Συνολικές προβολές σελίδας

Κυριακή, 29 Μαΐου 2011

Κύριε "Uri Teller" - Επιστολή Διαμαρτυρίας


Κι ενώ είχαν κυκλοφορήσει μερικές δεκάδες παραδειγμάτων στο διαδίκτυο και η σειρά είχε αρχίσει να γίνεται δημοφιλής, άρχισαν να ακούγονται κάποια καυστικά σχόλια από πελάτες και γενικά ανθρώπους που συναλλάσσονται με ταμίες σε καθημερινή βάση και έχουν τους λόγους τους να διαφωνούν με τα παραπάνω λεγόμενα.

Μάλιστα, ανάμεσα στις σκόρπιες αναφορές ήρθε και μια πιο επίσημη -αν και ανώνυμα υπογεγραμμένη- που καταδίκαζε τη σειρά μας και μάλιστα παραθέτοντας παραδείγματα όπου ο νόμος του Μέρφυ ισχύει και αντίστροφα, δηλαδή από την πλευρά του συναλλασσόμενου. Την επιστολή αυτή παραθέτουμε λοιπόν εδώ για λόγους αντικειμενικότητας.

                         


 ΑΝΩΝΥΜΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ - ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ


"Κύριε "Uri Teller",
    Πριν από λίγο καιρό βρήκα στα εισερχόμενά μου ένα email που είχε στείλει φίλος τραπεζικός το οποίο περιέγραφε κάποια παραδείγματα εφαρμογής του Νόμου του Μέρφυ στη δουλειά του ταμία. Το email μάλιστα είχε και έναν τόνο θυματοποίησης, σαν να ζητούσε την κατανόηση του αναγνώστη για το τι λούκι τραβάει καθημερινά ο «αγαπημένος» μας υπάλληλος.
    Αν και βρίσκω αρκετά διασκεδαστικό το θράσος σας, δε μπορώ να πω ότι με ψυχαγώγησαν ιδιαίτερα τα όσα διάβασα. Δεν είναι δηλαδή αρκετό που τρώμε τη μισή μας μέρα βλέποντας τα μούτρα σας κύριοι, θα πρέπει να σας συμπονέσουμε κιόλας, αν κατάλαβα καλά. Μάλλον έχετε την εντύπωση ότι μας ενδιαφέρει τι κάνουν άνθρωποι χωρίς προσωπικότητα και με μηδενική κοινωνική ζωή
-ανάθεμά με αν έχω δει έστω κι έναν από δαύτους έξω στο δρόμο.
Έχοντας μελετήσει εκτενώς το νόμο του Μέρφυ καθώς και τα λίγα φαιδρά παραδείγματα που παραθέσατε -το ψευδώνυμό σας δε θα μπω καν στη διαδικασία να το σχολιάσω- θα σας παραθέσω μερικά ωραιότατα παραδείγματα του τι τραβάμε εμείς καθημερινά.

1. Ο ταμίας θα κάνει διάλειμμα πάντα δύο ή τρία νούμερα πριν το δικό σου.

2. Όταν ζητάς από τον ταμία μεγάλα χαρτονομίσματα σε κοιτάει λες και του ζήτησες ένα σπάνιο μαργαριτάρι. Όταν όμως πάει να πάρει τη σύνταξή της η γιαγιά σου τη μπουκώνει με διακοσάευρα λες και θα πάει η δόλια αμέσως μετά να εξοφλήσει επιταγές.

3. Το τσιγάρο σου τελειώνει πάντα τουλάχιστον δύο λεπτά αφότου έρθει το νούμερό σου.

4. Όταν θες να πληρώσεις ακριβώς ένα μη ακέραιο ποσό κανείς ταμίας δεν έχει ψιλά. Όταν όμως κυκλοφορείς σαν κινητό παγκάρι όλοι έχουν ρέστα.

5. Όταν πας να υπογράψεις δε θα υπάρχει στυλό. Όταν υπάρχει, θα έχει τελειώσει το μελάνι. Όταν επιτέλους υπογράψεις ο ταμίας θα σου πει ότι υπέγραψες σε λάθος σημείο και θα σου υποδείξει να υπογράψεις αλλού.

6.  Πάντα η ταυτότητα θα βρίσκεται στην τελευταία τσέπη που θα ψάξεις.

7. Θα τύχει να μην έχεις ταυτότητα τις μέρες που απουσιάζει ο μοναδικός υπάλληλος που γνωρίζεις εκεί μέσα.

8. Τα ταμεία -και δη εκείνα που δουλεύουν άντρες- θα δουλεύουν σε φρενήρεις ρυθμούς μόνο αν υπάρχει εντός της αίθουσας έστω και μια αιθέρια ύπαρξη.

9. Σχεδόν πάντα το δικό σου νούμερο είναι μετά της κορασίδος. Κάτσε τώρα κανένα εικοσάλεπτο μέχρι να την ψήσει ο τύπος να του δώσει τηλέφωνο.

10. Οι πιθανότητες να βρεις το βιβλιάριό σου αυξάνονται όταν το έχεις ήδη εξοφλήσει για να ανοίξεις καινούριο.

11. Στις τρεις παρά είναι πολύ αργά για να κάνεις οποιαδήποτε συναλλαγή αλλά μια ώρα μετά είναι αρκετά νωρίς για να σε πάρουν τηλέφωνο και να σε ρωτήσουν αν σου έδωσαν παραπάνω χρήματα.

12.  Πάντα η αίθουσα θα είναι γεμάτη κόσμο όταν ο ταμίας σε φωνάξει να σου πει ότι σου έδωσε παραπάνω χρήματα.

13. Το λάθος μετά την απομάκρυνση εκ του ταμείου αναγνωρίζεται μόνο όταν σου έχουν δώσει παραπάνω χρήματα.

14. Τα ΑΤΜ χαλούν μόνο Σαββατοκύριακα.

15. Το σύστημα θα πέσει ή λίγο πριν ή λίγο αφού έχεις πάει στο ταμείο.

16. Τις περισσότερες φορές η συναλλαγή θα έχει ήδη ξεκινήσει οπότε δε θα μπορείς να φύγεις και να έρθεις αργότερα.

17. Το τζάμι στο κέντρο του γκισέ έχει τέτοιο βάθος ούτως ώστε να μένουν μέσα τα ψιλά και να μη μπορείς να τα βγάλεις με τίποτα.

18. Όταν σε παίρνει τηλέφωνο η εισπρακτική εταιρεία είσαι πάντα στο σπίτι.

19. Συνήθως μόλις έχεις ξαπλώσει κι έτσι όταν "σου τη λέει" η υπάλληλος είσαι ανήμπορος να αντιδράσεις και σίγουρος ότι από μέσα της σε θεωρεί "καλό μαλάκα".


20. Οι πιθανότητες να χτυπήσει το νούμερό σου ένας ταμίας αυξάνονται όταν αυτός βρίσκεται στην άλλη άκρη της αίθουσας.

21. Η κάρτα κάνει να έρθει ακριβώς τόσο χρόνο όσο χρειάζεται για να λήξει.

22. Όσες ώρες και να περιμένεις μόνος στην ουρά θα πετύχεις ένα γνωστό σου μόλις λίγα λεπτά προτού έρθει η σειρά σου.

23. …οπότε και θα χάσεις τη σειρά σου επειδή πιάσατε κουβέντα και τώρα θα πρέπει να πάρεις άλλο νούμερο.

24. Εν τω μεταξύ όμως εκείνος θα έχει εξυπηρετηθεί και τώρα θα χρειαστεί να ξαναπεριμένεις μόνος.

25. Όταν πας στο ΑΤΜ για να γλιτώσεις την ουρά, αυτό θα είναι χαλασμένο. Όταν μπεις στην τράπεζα ο ταμίας θα λείπει γιατί έχει πάει να δει τι βλάβη έχει το ΑΤΜ.

26. Όταν ξαναπάς στο ΑΤΜ θα σου κρατήσει την κάρτα γιατί ο υπάλληλος ξέχασε να βάλει μπροστά την επιγραφή "χαλασμένο". "


Κύριοι τέλλερς, ο νόμος του Μέρφυ δεν είναι κτήμα κανενός. Ανήκει σε όλους. Βάλτε την υπεροψία σας στον κώλο σας.

Ανώνυμος 

Δευτέρα, 23 Μαΐου 2011

8 συνηθισμένοι τύποι τραπεζικών υπαλλήλων



      Ελάτε τώρα που παρεξηγηθήκατε! Αφού όλοι τα ξέρουμε και τα έχουμε συναντήσει στη δουλειά μας.
      Αν κάποιος από τους παρακάτω τύπους δε σας θυμίζει τίποτα και παίρνετε όρκο ότι δεν τον έχετε συναντήσει ποτέ σας, μην ανησυχείτε: Πρόκειται για εσάς! Α χαχαχαχααχχα! Loser!! Α χαχααχαα!

Ο Μπουχέσας

    Ο άνθρωπος που φοβάται και το ίδιο του το πληκτρολόγιο. Παίρνετε όρκο ότι τον έχετε δει όταν φτάνει 2.30 να κάνει κρυφά το σταυρό του.
Κλασικές ατάκες:
"Πήραμε και τις δεκαεφτά υπογραφές που χρειάζονται στο έντυπο;"
"Ενημερώθηκε η διοίκηση για την ορθότητα της συναλλαγής;"
"Το δείγμα DNA του πελάτη είναι καλά φυλαγμένο στο ψυγείο;"

-Οκ, πάτα διαβίβαση, μην πατήσω εγώ τη σκανδάλη!

Για πλάκα: Βάλε στο στυλό που έχει στο γκισέ του για τους πελάτες, μελάνι που εξατμίζεται. Θα έχει αυτοκτονήσει μέχρι
τις 2.45.




Ο Εγκύκλωψ 

   Παρόμοιος με το Μπουχέσα αλλά αντί για φοβιτσιάρης είναι απλά τυπολάτρης. Αν μπορούσε θα κυκλοφορούσε με τις εγκυκλίους σε κουτάκι στο μέτωπό του όπως έχουν οι Ιουδαίοι την Παλαιά Διαθήκη.
   Ρώτησέ τον τι προβλέπει μια εγκύκλιος της οποίας τον κωδικό έβγαλες μόλις απ' τον κώλο σου και θα σου πει με τελείως φυσικό ύφος και την παραμικρή λεπτομέρεια. Για να παραβεί μια εγκύκλιο, έστω κι αν είναι για να εξυπηρετήσει τη γιαγιά του που τον ανέθρεψε, θα πρέπει να του κολλήσεις ένα περίστροφο στον κρόταφο. Η πλάκα με τη συγκεκριμένη κατηγορία είναι ότι, ακριβώς λόγω του ότι δίνει σημασία σε μικρολεπτομέρειες, του ξεφεύγουνε χοντρά λάθη που βάζουν σε τεράστιο κίνδυνο τον ίδιο και το κατάστημά του. Λίγο πριν βρίσει μια γριούλα που θέλει εκατό ευρώ γιατί δε δήλωσε την καινούρια της ταυτότητα, θα έχει κάνει κατάθεση 20.000 ευρώ σε λογαριασμό 22χρονης Ουκρανίδας που δηλώνει σερβιτόρα σε επαρχιακό καφέ μπαρ!


- Πες του για πλάκα: Πέρασέ το και υπογράφω εγώ κάποια στιγμή.



Ο Δε Bαριέσαι

    Θυμίζει συνεχώς το γυαλάκια από τη μεγάλη των μπάτσων σχολή που έκανε συνεχώς γκάφες. Όλοι κάνουμε λάθη αλλά αν θες να τα κάνεις πραγματικά μαντάρα, φωνάζεις αυτόν. Δεν είναι απλά ότι κάνει λάθη αλλά ότι συμπεριφέρεται με μια τέτοια εγκληματική ανεμελιά που σε ανατριχιάζει. Αυθαίρετες αναλήψεις, έλλειψη υπογραφών σε εντάλματα, καταθέσεις όπου λάχει παίζουν καθημερινά στο playlist του. Είναι ο αγαπημένος εχθρός των δύο παραπάνω κατηγοριών όχι μόνο λόγω της ανευθυνότητάς του αλλά και για το γεγονός ότι σχεδόν πάντα ο πούστης τη γλιτώνει!
 Πάντα τελευταία στιγμή θα μπουν οι απαραίτητες υπογραφές, θα επιστρέψουν τα λεφτά, θα πεθάνει ο πελάτης που θα του έκανε μήνυση, όλα τέλος πάντων θα είναι στην εντέλεια όταν θα έρθει η επιθεώρηση.

Πες του για πλάκα: Νίκο, απ' την επιθεώρηση έχεις χαιρετισμούς!


Ο Μονοδάκτυλος

    Συνάδελφος που μπήκε στην τράπεζα τουλάχιστον πριν το '90. Είδε για πρώτη του φορά υπολογιστή στα 44 και έκτοτε παλεύει να δαμάσει το θηρίο που έχει μπροστά του για οκτώ ολόκληρες ώρες τη μέρα. Το παρατσούκλι του βγήκε από το γεγονός ότι χρησιμοποιεί μόνο το ένα δάχτυλο για να πληκτρολογήσει ενώ, κλασικά, αν κάνει λάθος στην αρχή της πρότασης και βρίσκεται στο τέλος της, θα τη σβήσει ολόκληρη και θα την ξαναγράψει.

Πες του για πλάκα: Γιώργο, κάνε copy paste πριν κάνεις control print για να κάνουμε μετά back up το αρχείο. Μετά πατάς escape ελεύθερα....


O Κομάντο

  Ακραίο είδος λουφαδόρου με ειδικά skills, έτοιμος να αποκρούσει και το παραμικρό είδος δουλειάς. Είναι ικανός να κάνει κάλυψη-απόκρυψη ακόμα και σε κούτα με Α4 προκειμένου να αποφύγει την ανάθεση κάποιας εργασίας. Εκτός από την περίπτωση που θα χρειαστεί κάποιος να βγάλει φωτοτυπίες, όλες τις υπόλοιπες ώρες θα βρίσκεται στο δωμάτιο του φωτοτυπικού. Για ξεκάρφωμα αναλαμβάνει πάντα δύο δουλειές ταυτόχρονα ούτως ώστε αν του γίνει παρατήρηση για τη μία να ισχυριστεί ότι ήταν απασχολημένος με την άλλη.
    Αν τον παρατηρήσεις προσεκτικά θα διαπιστώσεις ότι τόση ώρα που κινεί το βλέμμα και τα χέρια του στο γραφείο στην ουσία δεν κάνει απολύτως τίποτα παρά μόνο μετακινεί πέρα δώθε έντυπα, τακτοποιεί χαρτιά και κουνάει το ποντίκι του υπολογιστή.

Πες του για πλάκα: Τίποτα απολύτως. Απλά αν τον βρεις νύχτα να διασχίζει το δρόμο σβήσε τα φώτα και πάτησέ τον. Αν παραείσαι χέστης για κάτι τέτοιο, απλά κάτσε δίπλα του για να μαθαίνεις.


Ο Pro-ιστάμενος

   Στο στρατό ήταν ο κλασικός λοχίας-γαμοσείρι. Μικρός έκανε πάντα αυτός α-μπε-μπα-μπλομ και τα κανόνιζε έτσι ώστε να βγαίνει ο ίδιος. Τη μέρα που έγινε προϊστάμενος η γυναίκα του βίωσε την καλύτερη σεξουαλική εμπειρία της ζωής της, που θα την ξαναζήσει όταν ο τζουτζούκος της γίνει εντεταλμένος.
    Ο pro-ιστάμενος είναι, όπως λέει και το προσωνύμιό του, pro δηλαδή επαγγελματίας. Θα αναλάβει ευθύνη μόνο όταν είναι για να ανεβεί στα μάτια του διευθυντή και να επιβληθεί στους υφισταμένους του. Λατρεύει να του μιλούν στον πληθυντικό, να τον αποκαλούν με το βαθμό κι όχι με το όνομά του και να αναθέτει μικροδουλίτσες (κοινώς να χώνει αγγαρείες) στην υφισταμένη του ή στην κοπέλα της πρακτικής που πατρικά αποκαλεί "κορίτσι" μου. Εννιά στις δέκα θα τον βρεις στο γραφείο του διευθυντή να "τα λένε" ή στο τηλέφωνο όπου μιλάει με τους "φίλους" του στη διοίκηση.

Πες του για πλάκα: Γιάννη, έρχεσαι λίγο που σε θέλω;



Ο Βετεράνος συνταξιούχος

      Ο χειρότερος όλων. Εκεί που περιμένεις να σε καταλάβει ένας άνθρωπος που έλιωσε στα ταμεία και δούλευε σε δύσκολες εποχές και με τις πιο αντίξοες συνθήκες, έρχεται και σε καψωνάρει με τον πιο απεχθή τρόπο. Τσατίζεται πάντα όταν του ζητάς ταυτότητα, ακόμη κι αν πήρε σύνταξη όταν εσύ ήσουν ακόμα σπερματοζωάριο, μπαίνει πάντα εκτός σειράς και τσακώνεται με τους πελάτες και πάντα έρχεται Παρασκευή μεσημέρι λίγο πριν το κλείσιμο για να κάνει τις δουλειές ενός ολόκληρου μήνα. Εννοείται ότι όσο δουλεύεις δε χάνει χρόνο να στα πρήξει για τη δική του θητεία στην τράπεζα με ύφος "είμαι ο Μελ και ήμουν κάποτε στρατιώτης".  
  Ίσως βέβαια ο άνθρωπος απλά να βγάζει τα απωθημένα του για τα τόσα χρόνια καταπίεσης ή απλά έχει απωθήσει την όλη φάση στο υποσυνείδητό του και δεν έχει συναίσθηση της σπασαρχιδοσύνης του αλλά και πάλι εσύ δε φταις σε τίποτα!


Πες του για πλάκα: το νουμεράκι σας;


Ο Μπόνο 

  Καλό και εργατικό παιδί, ενίοτε και λίγο κόλακας. Οι επικοινωνιακές του δεξιότητες είναι τόσο τραγικές που δε μπορεί να πουλήσει ούτε πιστωτική σε fashion victim. Το παρατσούκλι του το πήρε, όπως είναι φυσικό, από τα μπόνους. Όχι αυτά που παίρνει βέβαια αλλά από εκείνα που νομίζει ότι θα πάρει και γι' αυτό και επιδίδεται σε τέτοια υπηρεσιακά "ακροβατικά" που είναι να απορεί κανείς πώς δουλεύει ακόμα σε τράπεζα. Συνήθως κάνει τον κούριερ στους πελάτες για τα έγγραφα, δε χαλάει χατήρια σε κανέναν ό,τι -μα ό,τι- κι αν του ζητήσουν και στην επιθεώρηση τον ξέρουν όλοι με το μικρό του όνομα.
   Προκειμένου να πάρει το ειδικό μπόνους των teller, εφόσον είναι ταμίας, θα δουλέψει με τέτοια ταχύτητα και ζήλο που σπάνια θα κλείσει ταμείο χωρίς διαφορά. Όταν τελικά πάρει το ετήσιο μπόνους, που θα καλύπτει μόλις το ένα τρίτο του ποσού των ελλειμμάτων αυτού του μήνα, θα τους πρήξει όλους σε στυλ "στα' λεγα εγώ, φίλε" και θα συνεχίσει απτόητος τα ίδια καφριλίκια.


Πες του για πλάκα: Τα 'μαθες; Ο Δε Βαριέσαι πήρε κι άλλο μπόνους!

Τετάρτη, 18 Μαΐου 2011

Τι τελικά εστί Teller


Ταμίας (Teller):
      Είδος υπαλλήλου που ευδοκιμεί σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και καταστήματα. Συνήθως δεν έχει όνομα, ζωή και προσωπικότητα αλλά και να έχει δεν έχουν καμία απολύτως σημασία  για το μέσο άνθρωπο. Δεν είσαι σίγουρος αν τον ζηλεύεις ή τον λυπάσαι γιατί απ’ τη μια έχει σταθερή δουλειά αλλά απ’ την άλλη… μπλιαχ…
          Όσο συχνά και να τον βλέπεις και συναλλάσσεσαι μαζί του, δεν τον χαιρετάς στο δρόμο γιατί απλούστατα δεν τον αναγνωρίζεις. Λείπει ένα πολύ χαρακτηριστικό στοιχείο από την εμφάνισή του: Ο γκισές. Εξαιρούνται οι περιπτώσεις που έχεις μαλώσει μαζί του. Εκεί τον αναγνωρίζεις ακόμα και στο πιο σκοτεινό κλαμπ και με Σ/Μ ένδυση. 
Δεδομένου ότι δεν λειτουργεί -ακόμη- με κερματοδέκτη ή κάρτα, μπορεί μπροστά στα έκπληκτα μάτια των παρευρισκομένων να σηκωθεί για να πάει τουαλέτα, να καπνίσει ή να φάει τυρόπιτα.                 Καθώς κανείς ποτέ δεν έχει ονειρευτεί να ακολουθήσει αυτό το  επάγγελμα -εκτός των μικρών παιδιών που νομίζουν ότι όποιος έχει στα χέρια του πολλά λεφτά είναι και πλούσιος- ο ταμίας συνήθως ονειρεύεται ότι βρίσκεται σε ένα τζακούζι γεμάτο όμορφες υπάρξεις ή ότι οδηγεί ένα πανάκριβο αυτοκίνητο, αν είναι δε γυναίκα συνήθως φαντασιώνεται ότι βρίσκεται σε ένα πολυτελές  σπα. Αυτή είναι και η κύρια αιτία των ταμειακών λαθών αλλά και βασική αρχή του Νόμου του Μέρφυ: Ότι αν δε θες να βρίσκεσαι εκεί που βρίσκεσαι συνήθως είναι γιατί δεν ταιριάζεις με το μέρος αυτό. Ως συνεπακόλουθο, αν δε θες να βρίσκεσαι εκεί που βρίσκεσαι, σύντομα θα πάρεις πόδι. 
Όμοια με τον καμεραμάν αισθησιακών ταινιών, το αντικείμενο εργασίας του είναι και το αντικείμενο του πόθου πολλών αλλά ποτέ του δεν απλώνει χέρι σε αυτό γιατί κινδυνεύει να χάσει τη δουλειά του. Σχεδόν ποτέ δε συστήνεται ως ταμίας αλλά πάντα ως δημόσιος- τραπεζικός- ιδιωτικός υπάλληλος, για ευνόητους λόγους. Κι έτσι όπως έχουν γίνει τα πράγματα, σε λίγο λόγω κρίσης θα αντικατασταθεί με ομοιώματα που όντως λειτουργούν με κάρτα ή κέρμα και -πιστέψτε με- κανείς δε θα καταλάβει τη διαφορά.

Κυριακή, 15 Μαΐου 2011

Κι άλλος Νόμος του Μέρφυ στο Γκισέ

Οι Βασικές Αρχές


- Τα λάθη γίνονται πάντα τις χαλαρές μέρες. 

- Τα περισσότερα λάθη γίνονται Παρασκευή. 

-... από τον ταμία που μένει εκτός πόλης και πρέπει να φύγει αμέσως μετά τη δουλειά.

- Όσο πιο εύκολη η συναλλαγή τόσο πιο πιθανό να γίνει λάθος.

- Η πιθανότητα ανακάλυψης του λάθους αυξάνεται όταν ο πελάτης έχει απομακρυνθεί από την τράπεζα.

- Όλοι έχουν ψιλά όταν έχεις κι εσύ. 

- Το πιο πολύτιμο και σημαντικό νούμερο στη δουλειά ενός ταμία είναι το μηδέν.

- Δεν έχει ανακαλυφθεί ακόμη αποτελεσματικός τρόπος για να μη σου παίρνουν το στυλό από το γκισέ.

- Η αξία και του πιο ασήμαντου εγγράφου πολλαπλασιάζεται αμέσως μόλις το ρίξετε στον κάδο απορριμμάτων.

- Ομοίως η χρησιμότητα ενός είδους εντύπου πολλαπλασιάζεται όταν αυτό έχει τελειώσει.

- Οι απατεώνες είναι πάντα γλυκομίλητοι και χαμογελαστοί.

- Το χιούμορ και το δίκιο του πελάτη είναι ευθέως ανάλογα με τα ποσά που διαχειρίζονται.

- Όσο μεγαλύτερο άδικο έχει ένας πελάτης, τόσο πιο αγενής είναι.




Έλλειμμα. 

Όχι το εθνικό. Αυτό είναι μια άλλη υπόθεση. Εδώ μιλάμε για το ταμειακό, την κατάσταση δηλαδή εκείνη όπου τα λεφτά του ταμείου είναι λιγότερα από το λογιστικό υπόλοιπο. Αποτελεί από μόνο του παράδειγμα εφαρμογής του Νόμου καθώς συμβαίνει σε ανθρώπους που πιάνουν κάθε μέρα εκατομμύρια κι όμως πολλές φορές καταλήγουν να μην πληρώνονται καν για τις υπηρεσίες τους. Ας δούμε λοιπόν πιο αναλυτικά τις περιπτώσεις αυτές:


- Η πιθανότητα να κάνετε έλλειμμα είναι μεγαλύτερη τις μέρες που σκέφτεστε ότι έχετε καιρό να κάνετε έλλειμμα.

- Θα κάνετε έλλειμμα πάντα όταν στα μαγαζιά έχει τις πιο απίστευτες εκπτώσεις.

- Η πιθανότητα να κάνετε έλλειμμα αυξάνει πάντα τις περιόδους που έχετε να πληρώσετε λογαριασμούς - ενοίκιο κλπ.

- Όταν έχεις πλεόνασμα δέκα έως είκοσι ευρώ και τα δηλώνεις αυξάνονται οι πιθανότητες να κάνεις έλλειμμα το ίδιο ποσό την επόμενη μέρα.

- Ταμειακά, το "θέλημα" απέχει από το "έλλειμμα" το πολύ δύο παραστατικά.

- Γραμματικά, η λέξη "θέλημα" απέχει από τη λέξη "έλλειμμα" όσο η βούρτσα από την π*&τσα.

- Το σύστημα ποτέ δεν κολλάει λίγο πριν κάνεις έλλειμμα.

- Όταν θα ψάχνετε το έλλειμμα των 2.5 ευρώ (που πιθανότατα τα έχετε δώσει στην καφετζού κ δεν το θυμάστε) θα σας τύχει έλλειμμα πολύ μεγαλύτερο.

- Όταν φοβάστε για έλλειμμα θα σας τύχει πλαστό. 

-Όταν προσέχετε για πλαστό θα σας τύχει έλλειμμα. 

-Όταν θα προσέχετε τα λεφτά σας σαν κόρη οφθαλμού θα σας τύχει απάτη με συνωνυμία με μόνη διαφορά το μητρώνυμο.  

- Όσο πιο μεγάλος είναι ο αριθμός του ποσού της συναλλαγής τόσο πιο αριστερά στο ποσό θα έχει γίνει ο αναριθμητισμός. 


Τρίτη, 3 Μαΐου 2011

O όρος που θα μας απασχολήσει σήμερα είναι...





Τσελεμεντέμπριτι: Όρος που χρησιμοποιείται για κάποιον που έγινε διάσημος μέσα από εκπομπές μαγειρικής. Πρόκειται συνήθως για παίκτη reality τύπου Master/Top/Jedi/Gamaο Chef ή ώριμη κυρία-πρότυπο Ελληνίδας νοικοκυράς με φόντο ασορτί κουζίνα ή πρώην σεφ εστιατορίου με φωτογένεια που κρίμα είναι να χαραμίζεται στις κουζίνες. Ο/η τσελεμεντέμπριτι συνήθως κάνει μια σεμνή είσοδο στα τηλεοπτικά πράγματα, ντροπαλός και αφοσιωμένος στη μαγειρική του μέχρι να μπει εξώφυλλο στο πρώτο TV Zapping ή ανάλογο περιοδικό. Σιγά σιγά ξεθαρρεύει, αρχίζει να προσέχει το ντύσιμο και την κινησιολογία του/της και αρχίζει να χαμογελάει αισθητά περισσότερο στην κάμερα. 
Σχεδόν πάντα, το μυστικό της επιτυχίας ενός τσελεμεντέμπριτι δεν είναι αυτή καθαυτή η συνταγή αλλά ο τρόπος που την περιγράφει και την εκτελεί αργά και βασανιστικά, μέχρι να αρχίσει ο τηλεθεατής να μυρίζει το σωταρισμένο το κρεμμυδάκι ή τη σως από δεντρολίβανο και να χαϊδεύεται ασυναίσθητα μπροστά στην οθόνη. Είναι μια τελετουργία που μοιάζει με τις ταινίες πορνό: Το σενάριο και τα επιμέρους πλάνα μπορεί να μην είναι το κύριο θέμα αλλά πάντα υποσυνείδητα παίζουν τεράστιο ρόλο στην ευχαρίστηση που προσφέρει το εν λόγω θέαμα. 
Η στιγμή καταξίωσης φυσικά έρχεται με την έκδοση του πρώτου βιβλίου με συνταγές. Δε νοείται τσελεμεντέμπριτι τη σήμερον ημέρα που να μην έχει εκδόσει τουλάχιστον ένα ή δύο βιβλία μαγειρικής με θεματική ενότητα (συνταγές με μελιτζάνες, χ τρόποι να μαγειρέψετε μανιτάρια κλπ). Σχεδόν πάντα ο αριθμός των συνταγών ορίζεται από τον τύπο ν+1, όπως 100 και 1 συνταγές ή 40 και 1 λιχουδιές λες και δε μπορούν από την αρχή να γράψουν 101 ή 41. Ίσως στο συλλογικό ασυνείδητο των τσελεμεντέμπριτιζ (=πληθ) το βιβλίο τους μπορεί να συγκριθεί μόνο με τις Χίλιες και Μία Νύχτες και ουχί με κάτι κατώτερο.
Σχεδόν πάντα βέβαια από αυτές τις συνταγές οι περισσότερες δεν είναι πραγματοποιήσιμες είτε λόγω δύσκολης εκτέλεσης είτε λόγω του ότι τα υλικά είναι τόσο εξεζητημένα που πρέπει να τα κάνεις εισαγωγή από την Άπω Ανατολή μέσω Τουρκίας. 
Όσες πάλι φορές εκτελείται η συνταγή με επιτυχία, το φαγητό δεν τρώγεται ούτε υπό την απειλή όπλου. Αυτό γίνεται γιατί ή είσαι άσχετος από μαγειρική ή δεν ξέρεις να εκτιμάς την καλή κουζίνα, βλάχο! Άλλωστε, αν ίσχυε το αντίθετο, γιατί δεν έγινες κι εσύ τσελεμεντέμπριτι;

Παρόμοιοι όροι:

Σκυλέμπριτι: Διασημότητα από το χώρο της πίστας και του νυχτερινού θεάματος.
(βλ. Βέρα Λάμπρου)

Χαβαλέμπριτι: Άνθρωποι που έγιναν διάσημοι καριερίστες κάνοντας απλά και μόνο το χαβαλέ τους. 
(βλ. Ράδιο Αρβύλα, Θέμος κλπ)

Καλέ! μπριτι: Tηλεπαρουσιαστής-TV Persona  με εμφανή γκέη προσανατολισμό που ξεκινά μια πρόταση φωνάζοντας πάντα: "Καλέ!!" 
(βλ. μεσημεριανές εκπομπές, δίπλα από την κεντρική παρουσιάστρια)

Κωλέμπριτι: Διασημότητα του κώλου. Εναλλακτικά, γυναικείος κώλος που έγινε διάσημος μέσω φωτογράφησης σε ανδρικό περιοδικό.
(βλ. οποιονδήποτε κώλο της αρεσκείας σας)

Σαλέμπριτι: Διασημότητα που δεν άντεξε την πίεση αυτής της απάνθρωπης δουλειάς και "σάλεψε". Εναλλακτικά, άνθρωπος που φέρει οξεία ψυχική πάθηση, κοζανιστί "πέρπερα" και πουλάει την ψυχωσάρα του ως "θέαμα".
(βλ. Έφη Θώδη)

Λελέμπριτι: Διάσημος άνδρας, καλλιτέχνης ή παρουσιαστής που έκοψε τη 15η αναβολή του από το στρατό και παρουσιάστηκε επιτέλους στο ΣΕΜ Λαμίας, δίνοντας έτσι τροφή στα ΜΜΕ μέχρι την ορκομωσία τουλάχιστον. Θα μας ξανα απασχολήσει στα ΛΕΛΕ του, δηλ με το που θα απολυθεί.
(βλ. ζεν πρεμιέ ηλικίας 22-35 από όλο το χώρο του σταρ σύστεμ)